manta

Вечноверхний пост

Привет! Меня зовут Ника. Я тыжбиолог, научный журналист и редактор. Мой дневник специфичен. Бегите, глупцы!

ЖЖшечка - это последний оплот моего личного пространства в соцсетях. Здесь отсебятинка и то, что мне в голову взбрело: хочу - ною, хочу - радуюсь, хочу - возмущаюсь, никакой логики, никакой системы. Пространство скорее для друзей, чем для широкого круга читателей. Депресняка бывает много. Это не означает, что я жду трепетных писем от незнакомых людей. Я не знакомлюсь через интернет и не френжу в ответ, если мне не интересно. Трепетные письма буду публиковать. Может даже с комментариями. Надеюсь, не придётся открывать рубрику.

Не люблю политику, скандалы, интриги, расследования. Обмусоливать популярные темы не стремлюсь.

Фоточки: https://flickr.com/
Некоторые популярные статейки: http://elementy.ru/
Научные статейки: https://researchgate.net/
Портфолио: https://samotskaya.wordpress.com/

зеленый сыч

(no subject)

Такое странное чувство. Поскольку Нового года у меня не было, а в январь и февраль прошел в Индонезии, то сейчас абсолютное ощущение поздней осени или начала зимы. Внутренние часы желают говориться к новому году и не могут принять того факта, что на дворе весна.

После месяца в теплом и дружном коллективе очень тяжело в этом городе, где многие знакомые -- к счастью, не все -- самоизолировались. Я работала из дома еще до того, как это стало мейнстримом, и для меня видеть живых людей и разговаривать с живыми людьми -- острая необходимость. Особенно сейчас. Помню, перед отъездом был выбор -- оставаться еще на несколько месяцев и работать (уговаривали и не хотели отпускать) или возвращаться. Я не хотела влезать в долги и вернулась. А теперь сижу и думаю, что зря. Здесь всё паршивей с каждым днём. Ладно сама инфекция, но эта паника вокруг неё, когда люди ни о чём другом говорить не могут... Всё больше и больше злюсь на окружающих, слышать уже этого не могу.
зеленый сыч

2019

Сижу с бутылкой бейлиса и вполне вероятно, что с ней же встречу НГ. Не, мне есть куда пойти, и на самом деле это должен был быть вполне позитивный пост, если бы я его писала чуть заранее. Но, как это бывает, накатило в последний момент, и в голове только всякая грусть. В этом году с удивлением узнала, что есть количество людей, которые восхищаются мной и равняются на меня. Как можно равняться на кого-то, чья жизнь is totally fucked up? Ах да, этого же обычно не видно со стороны. Хотя… Пожалуй, можно найти и ещё более ужасный пример для подражания.

Collapse )

Ну вот, какой-то такой выдался год. Он был лучше предыдущего. Пусть следующий будет ещё лучше.
зеленый сыч

(no subject)

Напишу странное. Какое-то время назад заказала у одной мастерицы-танцовщицы портупею из цепей. Не для сцены или бдсм-практик, а просто так, носить с платьем. Потому лаконичную и без побрякушек, просто красивые цепи. Портупея оказалась немного массивнее, чем я ожидала, поэтому лежала в ящичке.

За последнюю неделю на меня обрушилась череда серьезных нервных срывов. А потом взгляд упал на эту портупею, она сама прыгнула в руки и обвилась вокруг грудной клетки. Ощущение от нагретых теплом тела цепей оказалось удивительно похоже на объятия любимого человека, а тяжесть и блеск украшения напомнил доспехи. Всего лишь несколько цепочек, а такое чувство мощи и защиты, что удалось вздохнуть без боли.

Ношу теперь ее каждый день и, как ни странно, действует. Эффект плацебо во всей своей красе.

Хочу больше портупей, разных и всяких. Надо обзавестись мальчиком, чтоб дарил :)
зеленый сыч

2018

Я сижу, смотрю в монитор и не знаю, что написать. А написать надо, ведь я уже 10 лет так делаю, это помогает.

Знаете, немного страшно жить счастливо. Кажется, что живёшь словно взаймы и с тревогой ждёшь часа расплаты. Приличному человеку счастливо жить не пристало, полагается задыхаться от стресса, выгорать на работе, не спать ночами. Страдать. Так вот, в этом году я была приличным человеком -- видимо, это расплата за предыдущие два хороших, счастливых года.

Если кратко, то одиночество, безысходность и боль.

Collapse )

Аж устала, пока писала это.
зеленый сыч

Про одиночество

Что меня всегда ужасно раздражает в отношениях, так это начинать их заново. Опять новый человек, притирка, вот это всё. Это одна из причин, что заставляют двадцать раз подумать прежде, чем разорвать текущие. В итоге до последнего терпишь, пытаешься всё сохранить, даже если там уже сохранять-то нечего.

А тут разорвала в итоге и укатила путешествовать на месяцок. И знаете… так хорошо! Реально, настолько хорошо, что недели три уже обдумываю мысль, а насколько они вообще нужны, отношения эти?

Нет, ну правда. Вот чего я там не видела? Бывало уже всякое, от уродливых муток с манипулятором до прекрасных и чудесных отношений, где меня носили на руках (и задали качественный минимум того, что в принципе должно быть). Бывало параллельное с двумя мужчинами (счастье, что их звали одинаково, хихи). Бывали долгие 2-3 года с совместным проживанием и бытом (у меня, гы). Бывали one-night stands, которые чем больше пробовала, тем больше понимала, что вообще не мой формат. Были совместные планы, поездки, приключения, самый феерический секс. Бывало всякое, и воспоминаний остался вагон.

И вот да, что будет принципиально нового-то? Вот завела я аккаунт на тиндере, пролистала несколько десятков скучных анкет. И, пока листала, всё думала: да с хера ли оно вообще упало? Чего я там найду и зачем?

Collapse )
зеленый сыч

Сон – опасное дело

Сегодня ночью я упала с кровати и сломала очки, которые лежали у изголовья. Ушибла коленку сильно. Снилось, что я замахиваюсь для удара ногой по бывшему любовнику-психопату, который чего-то от меня хотел. Каждый раз, когда он снится, я просыпаюсь в поту и с невероятным облегчением, что этого персонажа уже много лет как нет. Очки удалось собрать вместе и перевязать ниточкой.

Несколько дней назад во сне я вмазала кулаком в прикроватную тумбочку и расшибла палец. Снилось, что кто-то нападал, и в этот удар я вложила всю свою силу.

В июле я проснулась от собственного пронзительного визга, эхом раскатившегося по пустому коридору биостанции. Мужчина рядом подпрыгнул и перепугался. Снилось, что опять кто-то нападает, но я не могу отбиться, и нужно закричать как можно громче, чтобы привлечь внимание. Неизвестно, сколько сотрудников подпрыгнули в соседних комнатах, но наутро никто ничего не сказал.

Опасно со мной спать в одной кровати, короче. Окружающие предметы нужно обложить подушками, а стены и пол желательно сделать мягкими.
зеленый сыч

В Загребе…

…туман и дожди перемежаются с окошками жаркого солнца.

Недавно закончился воркшоп BirdID, где преподаватели из разных стран встречались, чтобы обсудить, как лучше учить студентов, а заодно и будущее программы. Было очень интересно всех послушать, со всеми познакомиться и встретить, наконец, людей, которых два года знала только по переписке. Кто-то оказался совсем не таким, как я себе представляла.

Скрепя сердце, я решила уволиться из «Элементов» и взяться за диссертацию. За два с половиной года работы так и не удалось совместить эти две вещи. Почти год я не прикасалась к тексту вообще, последняя версия — 20 октября прошлого года. С тех пор концепция работы поменялась. С одной стороны, надо перекраивать всё написанное, с другой — закончить её теперь видится чем-то реалистичным.

Ну и для полноты картины я решила закончить свои отношения. Забавно, как долго я не могла научиться уходить из отношений. Казалось, если любишь, то путь найдёшь. Но нет. За этот год уже второго горячо любимого мужчину отрываю от сердца. Ну а что поделать, когда поддержание отношений целиком ложится на твои плечи? Да ну его, надо искать кого-то, кто готов вкладываться на равных.
зеленый сыч

После месяца в Новом Свете...

...очень странно проснуться в прохладе подмосковного леса. Странно услышать перезвон большой синицы и крики соек. Привычным уже стало всматриваться и вслушиваться в плохо знакомый животный мир Канады, где шипение черношапочной гаички смешивается с треском длиннохвостого крапивника, а над озерами раздается клёкот опоясанного пегого зимородка.

Когда живёшь в трейлере с недельку, привыкаешь к ночным покачиваниям. Чувствуешь, как на другом конце машины кто-то переворачивается с боку на бок. Ведёшь огромный грузовик по извилистой горной дороге, смешливый румын на соседнем сиденье следит за навигатором, а немец позади то и дело восклицает об осторожности, а то всем конец. По вечерам мы ищем уединенное местечко, чтобы остановиться на ночь. Итальянка готовит ризотто с грибами, и мы едим в полумраке, оставив лишь пару оранжевых лампочек для атмосферы. Я мою посуду и забираюсь под спальник, прижимаюсь к тёплому мужчине, чтобы в тёмную рань ощутить, как обитатели фургона выбираются наружу в поисках птиц. А днём мы снова едем, преодолевая перевалы и переправы.